В Новый Год даже мусор - праздничный, блестящий. :))

Спасибо,  zyakwa !))

Когда дочь впервые мне улыбнулась, у меня защемило сердце. Просто никогда не видела такой чистоты, такой безусловной любви. Размышляя позже о том, почему дети так притягивают к себе, я обозначила это как "присутствие Бога". Дети притягивают потому что в них "много Бога". Где и как мы его теряем в себе? Почему так тяжело вернуть Его и вернуться к Нему?

Как бы не испортить то, что дано? Как бы не стать мамашкой, которая может погасить искру в глазах и душе ребенка...

Знаете, кто больше всех ненавидит Новый год? Дворники. Обычно, если народное гуляние какое случится, так с непременно с пивом. Бутылок на тротуарах и площадях оседает много, но к рассвету все они волшебным образом исчезают. А что пьют в Новый год? Шампанское. Бутылки из-под него если и принимают, то только «на бой». Слишком много бактерий на стекле остается в процессе ферментации вина, такое стекло не отмыть! Шампанское всегда только в новые бутылки разливают. Поэтому после полуночи 1 января на площадях города остается слой по колено стекла битого и небитого, тяжелого и бесполезного, даже бомжам не нужного. И встречая каждый новый год, дворники загадывают одно и то же желание: «Пусть у пьющих появится больше фантазии». В самом деле, мы всегда так стремимся подчеркнуть свою индивидуальность, так что мешает пойти в разрез новогодней традиции и совершить поступок смелый и неординарный - напиться стильно!


Взбодриться в стиле хай-тек
Лично я собираюсь встречать Новый год в обнимку со своими старыми добрыми друзьями – телефоном и ноутбуком. Обычно когда мы собираемся втроем, мы всю ночь пьем кофе и рассказываем друг другу веселые истории из Интернета. Но в канун Нового года хочется чего-то особенного. Возможно, к нам присоединятся айпод и GPS-навигатор. И, конечно, за праздничным столом соберутся все домашние – холодильник, пылесос, стиральная машинка и тостер. А миксер отправится со мной на кухню, чтобы помочь мне создать особо сложный в приготовлении напиток, который заменит и выпивку, и закуску
Кофе «Хакер»
Найдем в доме 5 чайных ложек и заполним их молотым кофе,
Взломаем 4 яйца и умножим белок на ноль
Попросим, чтобы нам продали в супермаркете 2 ст. ложки жидкого меда,
Достанем оставшиеся с прошлого Нового года 200 г лицензионной версии «Амаретто»
Вытащим из-под коврика для мыши заначку горького шоколада.

Заварим кофе стаканом крутого кипятка и оставим настояться под крышкой. Через 5 минут настой процедим и будем использовать. На водяной бане размешаем яичные желтки с медом, после чего взобьем в пышную пену. Продолжая взбивать, добавим тонкой струйкой заваренный кофе и ликер «Амаретто». Разольем горячий крем в подогретые бокалы и посыплем поверхность напитка тертым шоколадом.

Наклюкаться в стиле Космо
Верхом оригинальности будет встретить Новый год исключительно женским коллективом, чтобы вдоволь посплетничать о политике, обсудить последние новинки автомобильного рынка и сыграть в преферанс. Традиционный напиток девичников коктейль «Космополитен» должен содержать в новогоднюю ночь изюминку. Вернее,( КЛЮКОВКУ... )

В ночь перед утренником мадемуазель Зи-зи заявила, что хочет быть не банальной принцессой, но Золушкой. Потому что "принцесса" - это слишком расплывчатое понятие и на костюм для утренника не тянет. Близилась полночь и я предложила вариант костюма в виде фартука из мешковины и содержимого пепельницы на голове.Мне любезно напомнили, что у меня никогда не было пепельницы и повелели пошевелить филеем мозгом. В общем, не знаю, насколько из подручных материалов получилась Золушка , зато прынца она себе нашла моментально. В одной цветовой гамме с собой. ( маленькие картинки )

Ваш любимый новогодний фильм

• «Один дома-2»
• «Два дома-3 »
• «Крепкий орешек-4»
• «Технология производства чапельников методом холодной сварки»

Самое несовместимое сочетание – это

• Водка с шампанским
• Водка с абсентом
• Водка с водой из бассейна
• Вода с квартальным отчетом

Вы ждете от Деда Мороза

• Путевку на двоих в Европу
• Попойку на троих в бикини
• Парашют и лыжи
• Повышения по службе

Ваш любимый новогодний персонаж

• Дед Мороз с мешком
• Йоллупукки с колпаком
• Снегурочка с рассолом
• Президент с бокалом

Кто будет мыть посуду 1 января?

• Гости, которым хватило наглости заночевать у нас
• Зачем ее мыть? В пункте приема и так принимают!
• Нету больше никакой посуды
• Не так уж трудно сполоснуть свою чашку!

Искусственная елка –

• Это первый шаг к безалкогольному шампанскому
• Это второй шаг к резиновой снегурочке
• Плохо пахнет, когда горит
• Проще, чем натуральная философия

На что похожа эта фигура?

• Это елка с отпиленной верхушкой
• Это перевернутая стопка бездонных стаканов
• Это гроза в начале мая
• Это графики роста продаж до и после нового года


Подсчитайте, какого цвета ответы вы выбирали чаще всего? Вы уверены, что никто не стоял за спиной, пока вы отвечали?

( РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ) (с) kotja_shok

Покупала массажер в лавке здоровья. Однако прогресс посетил и эти заповедники обскурантизма и мракобесия. Среди заспиртованных змей для восстановления потенции и магнитных браслетов от геморроя уже появились CD-диски, которые можно вставить в самый настоящий CD-привод самого настоящего компьютера. Всего за десять баксов можно защитить свой дом от вредного компьютерного излучения. То есть включаешь компьютер, вставляешь диск в дисковод - и все! Ты под надежной защитой.Такие же диски предлагают для защиты от излучения мобильного телефона. Правда, с собой придется таскать компьютер,  на худой конец ДВД-проигрыватель, потому что диск без дисковода почему-то не работает. Но здоровье стоит того, чтобы за него попотеть.

***

Рядом косметический отел. Продает крем. Под названием  "Рецепты древней красоты". Для желающих покрыться благородной патиной.

Наконец, вернули мне "обратный талон" - бумажку, которую из комиссии надо отнести в поликлинику. В которой написано, что для инвалидности нет оснований. врач из комиссии скороговоркой произнесла заученный текст, где я могу обжаловать их решение ("если не там, то там, если не там, то там..."
Я пыталась вставить слово, что мне это все на фиг не надо, и поеду я уже домой, но слово вставить было невозможно: "Я обязана донести до вас эту информацию."
И, как всегда, история из очереди. Мама девочки 13 лет, диабет. Возник в 9 лет по непонятной причине. Правда, узнав, по какому поводу я тут нахожусь, поделилась шепотом своими подозрениями: оказывается, в течении полугода до заболевания их пять раз привили от полиомиелита. По ошибке. Но сказали, что ничего, только защита лучше будет.
До сих пор у девочки инвалидность, бесплатный инсулин и тест-полоски для определения сахара.
Но сейчас инвалидность собираются снимать. Ага, по той же причине, что и у нас - "она может ходить и себя обслуживать".

Кстати, я тогда горячилась: "Тогда и одноглазым инвалидность не положена!" Оказывается, действительно, не положена - второй-то глаз видит! :-Е

Хотела написать длинный пост "за жизнь_за итоги года", но подумала - а на фиг надо?!
Поэтому просто поздравляю всех с с наступающим или уже с наступившим.
Лицемерием будет сказать, что в следующем году все будет лучше, позитивней и вообще мир перевернется с ног на голову - НИ ХРЕНА! Будет хуже, либо также плохо как в этом. Поэтому у меня только два пожелания:
1. Берегите себя и своих близких, любите их и постарайтесь хотя бы принять их такими, какие они есть, не пытайтесь перевоспитать, переделать, перекроить. Наслаждайтесь каждой минутой, которую проводите вместе! Счастливых минут жизни (с) не так уж и много.
2. Если вы ленивы (как например я) оторвите пятую точку от телевизора/компьютера и начинайте наконец работать! Не на чужого дядю, вставая каждый день в промежутке с 5 до 7 утра. А на себя! А если это сложно, то работайте над собой - новое деятельное увлечение все же лучше, чем телевизор/компьютер. Делайте что-то, чтобы по окончанию счастливых минут жизни (с) подвести итог - "Я блин не был валенком!"

Вот такой вот позитив от miss talia.
С новым годом!

UPD: Комменты доставляют. ГЫЫЫЫ))) СПАСИБО!

Сегодня у Янки прошел открытый урок по хореографии.
Хвастаюсь фотографиями. :)

Увеличить фото »»

Все фотографии альбома "Хореография" »»

Некоторые граждане думают, что самая опасная для здоровья профессия - диктатор Румынии. Работа грязная, непрестижная, пенсию не начисляют, потому что все равно до нее диктаторы не доживают. Но с тех пор как на планете Земля случилась девица Александра, в рейтинге самых опасных профессий должность диктатора опустилась на второе место. А первую позицию прочно и надолго заняло рискованное ремесло няни.

Няня сейчас у девицы Александры по счету третья. Первая няня была настолько замечательной, что через пару часов знакомства  я оставила ее  на пятнадцать минут с  девицей наедине. Когда вернулась, ребенок счастливо улыбался. Улыбалась и няня, обувая сапоги прямо  на тапочки и отсчитывая  сдачу сотенными бумажками. С полтинника.  Такой сервис нам очень понравился, но агентство по найму нянь с тех пор отказывается с нами сотрудничать под разными предлогами.

Потом девицу воспитывал молчаливый воспитатель Дима. С паяльником в одной руке и трансформатором в другой, он зарабатывал прибавку к стипендии, уворачиваясь от предметов, падающих на него со стороны детской. Когда вся обстановка детской комнаты перекочевывала в гостиную, Дима менял дислокацию и снова изображал гладиатора. Обычно к моему приходу на местах в квартире  оставались только подоконники. Вся остальная мебель, посуда и бытовая техника составляли одну-две кучи в центре комнат. Зато лица девицы Александры и ее воспитателя из под груды трансформаторов светились счастьем.   Идиллия закончилась, когда девица А-а заговорила. Невозмутимому жениху студентки филологического факультета, она сказала нечто такое, от чего Дима побледнел, собрал свои железяки и демонстративно смыл сим-карту своего телефона в унитаз, прежде чем покинуть наш дом навсегда. С тех пор его вообще никто не видел.

Нынешняя няня - печальная жертва собственной самонадеянности. Ей повезло семь лет назад начать педагогическую карьеру под руководством  моей старшей дочери. Двухлетняя мадемуазель Зи-зи чинно выгуливала няню по дворам за руку, показывая соседям, как замечательно она выдрессирована. Это была прекрасная реклама - после цирковых номеров "няня приносит в песочницу самосвал игрушек", "няня ловит мяч в миллиметре от чужого окна" и " няня кусает чужую собаку, выгуливаемую без намордника", все захотели себе такую же няню. С тех пор через ее ласковые, но твердые руки терминатора в бархатных перчатках прошло немало детей. Можно сказать, эта няня на детях не одну собаку съела. Поэтому на мою робкую просьбу присмотреть за девицей Александрой ответила с необдуманным энтузиазмом:
- Ну конечно!

Первое время няня блестяще поддерживала в моих глазах имидж супер-мери-поппинс. У нее девица Александра за один присест научилась совершенно самостоятельно пользоваться горшком, кроватью и столовыми приборами. До этого ребенок без помощи взрослых мог только в интернет залезть, а еда, сон и процессы выделения вершились по высочайшему указу девицы руками мамы. Но недавно случилось то, что теперь позволяет мне обвинить няню девицы Александры в шапкозакидательстве.

- Саша бьет Геру. - Сказала мне няня однажды вечером, пряча глаза.

Я не поверила своим ушам. Девица обладает инстинктом самосохранения похлеще, чем у бета-самца серой крысы. Крысиный бета-самец гнобит всех, кто ниже его по положению, но никогда не покушается на авторитет альфа-самца. Перед альфа-самцами бета-самец пресмыкается и даже не рискует в его присутствии пробовать пищу первым. Именно поэтому альфа-самцы травятся чаще. А бета-самцы не только выживают, но и оставляют более многочисленное потомство.

Гера - это довольно рослый и упитанный мальчик, который уже четыре года воспитывается нашей няней. Он в два раза старше девицы Александры. И в два раза тяжелее. И уже на унитаз писает. В общем, на мальчика для битья не похож. Я вызвалась понаблюдать сцену детского насилия и на следующий день слилась со стеной в дальнем углу няниной квартиры, напустив скепсису в цвет лица. Как я и ожидала, няня мне зачем-то соврала. Александра Геру не била.

Александра Геру не била, потому что Геру она хуячила.

Саундтрек батальной картины напоминал дуэт циркулярной пилы и парового молота. Причем все звуки исходили со стороны девицы. Раздирая барабанные перепонки равномерным визгом, Александра вскочила ногами Гере в живот, вцепилась в воротник толстовки левой рукой и пыталась технично забить Геру в паркет при помощи игрушечного полицейского автомобиля. Пока мы с няней успели добежать до парочки каждая из своего угла, девица уже успела избавиться от орудия преступления, уронить себя  на пол и разразиться рыданиями. Предполагалось, что взрослые не видели начала драмы и теперь должны броситься жалеть несчастную детку, униженную и оскорбленную очередным самцом.

- Саша! - налетела я на дочь. Бить детей нельзя!
- Льзя!

В это время няня наставляла Геру.
- А что ты стоишь, когда тебя бьют?
- Девочек обижать нельзя - заученно отвечал Гера.
- А мальчиков разве можно?

В ответ на это Гера промолчал.

Конфликт произошел на почве ревности. Девица Александра приревновала к Гере машинки и возжелала прибрать весь гарем гараж к рукам. Руки у девицы две. Машинок штук двадцать. На восьмом автомобиле девице стало понятно, что за один раз она все машинки в свой угол в руках не унесет. А если отвернется, чтобы унести их в два приема, то мало ли что может за это время у Геры с машинками произойти?! Первую партию Александра несла в угол спиной вперед. Гера не проявлял интереса к игрушкам, тихонько листая книгу. Девица расслабилась и позволила себе повернуться спиной к сопернику. Тут-то все и настало: Гера схватил полицейский автомобиль и стал катать его по комнате. Девица обернулась, выронила машинки, разбежалась, оттолкнулась двумя ногами от пружинистого ковра и взлетела. Навстречу ветру, судьбе и мести.

После поединка девица была отправлена в другую комнату коротать время со взрослой дочерью няни. В наказание Александре  целый час читали вслух налоговый кодекс. В это время Гера самозабвенно игрался в директора таксопарка, водителя маршрутки и инспектора ГИБДД одновременно. Потому что Гера знает, что девочек обижать нельзя. И умеет этим знанием пользоваться.

Просто рисунок. Ничего особенного. Я прошла мимо и не заметила. Потому что зимой в Феодосии на пустынных улицах под дырявым небом не может быть ничего интересного. Я это знала наверняка. А Птица - не знала. Чем меньше знаешь, что ты что-то знаешь, тем больше шансов встретиться с удивительным.

( Смотреть дальше )( Смотреть дальше )

- Чего там гном делает?
- Носки грызет.
- Какие носки? Грязные?
- Твои.... чистые.
- Конкретно какие?
- Черные.
- Да, блин, я тебя русским языком спрашиваю - в рубчик или гладкие?
- Ща гляну... в полосочку.
- А-а-а-а, ну ладно. А то если самые приличные сожрет - в чем я в командировку поеду!

И вот думаю я... может, не так уж и не права Та-кого-нельзя-называть, считающая нас патологическими родителями, а?!

А мы сегодня елку нарядили! :)

Иногда, после переполнения очередной  животрепещущей информацией,  возникает сильный зуд что-нибудь написать или откомментировать.  Но, будучи носителем научного мировоззрения, я чаще всего не пишу ничего. Ибо по своей профессиональной, биомедицинской деятельности знаю, как непросто устроены вещи и как легко прийти к ошибочным выводам, имея на руках только часть фактов.
Как говорил Гиппократ "....удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно» .
По большому счету, только мнение экспертов заслуживает внимания. Поэтому наша вечная задача - условно говоря, учить матчасть.

Генеалогия - удивительная вещь. Составление древа похоже одновременно на разгадывание кроссворда, кладоискательство, детективное расследование и собирание паззлов. :)
Вчера я нашла клад! И по этому поводу второй день приплясываю. Да, можно сказать - седьмая вода на киселе: бабушкин двоюродный брат. Теперь я знаю его год рождения, место, где он погиб в войну, где похоронен, а еще - фамилию его сестры после замужества. Еще один фрагмент картинки проявился! :)
А нашла - тут:
http://www.obd-memorial.ru./Memorial/Memorial.html
Будем копать дальше.
А еще - ощущения очень сильные от этих "Донесений о невосполнимых потерях".

  ( Что же там? )

Предыстория: на мой очередной ДР коллега сделала мне шикарный подарок - подарочный сертификат в спа-салон на процедурку "спа-педикюр". Имея некоторое представление, что есть спа (получено оно правда не на просторах нашей родины), я с радостью стала ждать удобного случая, когда же наконец я посещу замечательную процедурку.
Момент настал! Третьего дня (не смотря на морозы!) я решилась.
Салон Янус (надеюсь проиндексируется) на Маяковке изначально произвел приятное впечатление: удобно расположен, чисто-красиво-аккуратно. Я уже вся в предвкушении...
Вышла молодая деваха (не представилась) и повела меня на встречу с прекрасным. Привела. Раздевайтесь, грит, присаживайтесь. Напомню, на дворе мороз -20. Я невинно интересуюсь: а вот мне раздеваться как полностью ниже пояса? у меня простите под брюками колготки. На меня посмотрели как на пустое место и сказали, что могут-де дать так уж и быть халат. Соизволили принести. Крючков/вешалок/полочек, а главное, ковриков под ноги, замечу, я не наблюдала, т.е. здравствуй, груздь (как писала одна писательница), т.е. грибок. Картинно посуетившись, я все-таки сподвигла деваху оставить меня в одиночестве для разоблачения. Далее надо было сесть в кресло и опускать ноги в ванну. Но как мы помним. на улице было -20, т.е. ноги мои были аки ледышки. Поэтому, опуская ноги в воду, они как-то резко дернулись обратно. Оказалось, деваха налила мне кипяток! Мои попытки сделать воду прохладней не оправдались - холодный кран не работал. Пока я пыталась как-то остудить воду, зашла деваха. Опять посмотрела на меня как на пустое место. Начала остужать воду сама. Остудила. Предложила мне читать журналы "Мебель и цены". Вот меня всегда удивляло, почему в наших салонах нельзя оформить подписку хотя бы на Космо или на худой конец на какую-нить Лизу? Денег копейки, а клиенткам приятно. От мебелей я отказалась, найдя у них Эль Суперпафис. Далее в процессе работы девахи у меня постоянно возникал вопрос: а где же спа? Натереть мне ноги вонючим химическим скрабом = спа? Попилить пилкой за 30 рублей = спа? Накрасить ногти не тем лаком = спа? Вопросы мои остались без ответа...
Мораль сей басни такова: не ходите, девки, на маяковку в салон Янус на спа-педикюры. Ходите куда-нить в другое место, где за такие же деньги делают хорошо и приятно. И возьмите меня с собой! Я очень хочу верить, что можно еще у нас в стране получить качественные услуги! (хочу, но не могу, к сожалению....)

ЗЫ: свою норму алкоголя надо знать! и если сотрудники салона ее не знают, то не хер отмечать что-то на рабочем месте.